Io sarò la vostra guida ai nuovi servizi della vostra Azienda Sanitaria.
La Casa della Salute è il fulcro di tutto il sistema sanitario: concepita come luogo dove il punto cardine sono i Medici di Assistenza Primaria, già Medici di Famiglia, integrati con Specialisti, Fisioterapisti, Infermieri, assistenti sociali, impiegati amministrativi.
La Casa della Salute è il fulcro di tutto il sistema sanitario: concepita come luogo dove il punto cardine sono i Medici di Assistenza Primaria, già Medici di Famiglia, integrati con Specialisti, Fisioterapisti, Infermieri, assistenti sociali, impiegati amministrativi.
Lì dentro, stanza numero 6, VOI avreste trovato il vostro medico curante, lì dove vedete una struttura che ricorda le antiche cripte dovrebbe essere esistita la Guardia Medica, chiamata scherzosamente Continuità Assistenziale dagli Umoristi dell'Epoca. E là in fondo poi si scorge un centro diurno che non apre prima del tramonto, varie attività associative, il consultorio e altri servizi.
Cominciaste a sentirne parlare negli anni nei quali le università di Medicina sfornavano decine di migliaia di laureati. Poi tutto cambiò. Numero chiuso per entrare alla Facoltà di Medicina, informatizzazione dei Servizi e aziendalizzazione della Salute, fattori che cambiarono il quadro della sanità della nostra nazione.
E si dovette IN PARTICOLARE ridisegnare il personaggio cardine della sanità. Non più il Medico "di Base" (termine antipaticissimo) che nel territorio incontra le esigenze di salute e che orienta verso i servizi.
I medici divennero sempre di meno, e così, grazie ai progetti del Dr. Soong, abbiamo da presentarvi il vostro nuovo dottore della porta accanto: MMG 2.0 .
MMG 2.0 vi farà dimenticare gli anni bui nei quali per trovare un medico a Modena dovevi prenotare due settimane prima solo per avere la ricetta per prenotare la visita specialistica (che facevano solo a Bologna) e se un medico di Modena si ammalava non si trovavano sostituti. Ce n'era uno a pochi chilometri, a Campogalliano, ma bisognava spostarsi e sostituiva praticamente tutti i titolari a turno quando si ammalavano o volevano assentarsi uno o due giorni, e alzava i prezzi ogni settimana, e i dottori pur di non pagare il sostituto (se lo trovavano libero) andavano al lavoro malati, alcuni con la flebo attaccata, altri visitavano direttamente dalla barella (il dottore era in barella stavolta, non il paziente. S'era capita? Uno lì in fondo non l'aveva capita, era disattento per guardare il profilo instagram del pronipote di Bugo).
La popolazione dei medici era sempre più anziana: chi andava in pensione, chi si dimetteva, chi si guastava, chi moriva prematuramente a causa della mancanza di tempo libero, con conseguente disidratazione e malattie ingravescenti a causa della mancanza di sostituti, con l'inesistenza delle ferie e una cassa di previdenza sociale gestita con la lungimiranza di un noleggiatore di VHS nell'era dello streaming.
I giovani che si laureavano in Medicina col cavolo che poi facevano i Medici di Medicina Generale, nessuno amava essere incaricato di qualsiasi incombenza venisse immaginata più volte al giorno, dal certificato per avere lo sconto per un Iphone al certificato PER UN SOLO GIORNO di malattia raccontata dal paziente che in un paese normale si autocertifica, e fare le veci dell'INAIL (che pare esista ancora e ancora insista a far fare ai MMG i certificati INAIL che si chiamerebbero così perché, vi svelo un segreto, sarebbero certificati di competenza dell'INAIL), dell' Anagrafe Assistiti, dell'Ufficio Ticket, del Servizio Informazioni; ogni tanto gli lasciavano il tempo necessario per diagnosticare e curare, ma dovevano avvelenarlo con operazioni inutili, ridondanti e odiose. Perché fare il MMG per poi essere denunciato e trattato male dall'opinione pubblica, dai social, dalla stampa, persino dai sindacati dei MMG, perché vaccina, perché non vaccina abbastanza, perché risponde troppo al telefono e non sta visitando, perché NON risponde al telefono perché vorrebbe visitare, perché vorrebbe che per email gli inviassero immagini NON ruotate di 90°, perché vorrebbe una volta vedere una firma e un saluto in una mail? Perché?
Perché la fame nel mondo, l'AIDS, la guerra civile in Spagna, la Fiat Duna, la morte dei pazienti terminali, Al Bano e Romina, il tornado Medicane, la pizza con l'ananas, Mario Giordano, NON sono colpa dei Medici di Famiglia. No.
E neppure il Centro Unico Prenotazioni che ti prenota per dopo le olimpiadi di Marte è colpa del MMG, e tu, coso di turno al Centro Unico Prenotazioni, non risolvi il problema invitando tutti i pazienti a dire al medico di mettere "urgente" sulla ricetta. Già il sistema priorità non funziona più, tu lo distruggi ancora di più, balordo, sulla pelle delle persone da visitare urgentemente.,
E perciò, con l' estinzione dei Medici di Assistenza Primaria (Che bel nome con il quale chiamarli, sappiate che ogni volta che li chiamate così siete un po' meno insulsi di quando dite MediciDDiBBase) era necessario trovare una soluzione, o meglio, crearla. Io stesso, la vostra guida in questo tour nella casa della Salute "Salute a Mammeta", sono quello che 50 anni fa chiamavate ancora robot o androide. Ora, molto simili a ogni umano bello o brutto, elegante o straccione, giovane o vecchio, ci siamo noi, che voi chiamate Neoneuronici, siamo "cose che sembrano persone”. Mentre voi che mi ascoltate in questo momento, e anche voi che state leggendo delle righe di una pagina, chissà come e chissà quando, sappiate che queste parole sono state elaborate in una frazione di secondo, un tempo infinitamente più piccolo di un vostro respiro o di un battito del vostro cuore. Tutto questo viene generato in un lampo. Quale migliore utilizzo di un neoneuronico per creare un Medico di Medicina Generale Artificiale?
MMG 2.0 risponde alla necessità di avere sempre PER OGGI, una ideale risposta a esigenze "SedicentiUrgenti" o anche "DifferibilissimeMAchiesteCONpremuraFRETTOLOSA" :
"Passo tra poco e mi dà la ricetta",
"È allo studio? Sto arrivando e le devo parlare subito" ,
"Passo tra un minuto perché mi deve visitare URGENTEMENTE adesso perché sono stitico, a volte, da due mesi"
e tutte le frasi illogiche che hanno logorato una classe medica che oramai se n'è scappata. Ita. Estinta. Spenta. Smorzata. Scomparsa. Sparita. Annullata. Puf.
E 'mò v'attaccate al MMG 2.0 .
Il MMG 2.0 vi ascolterà. Vi misurerà la pressione, innanzitutto. Voi essere umani vi fumate a volte l'equivalente di un baobab al giorno in sigarette, vi fate un fritto di paranza per antipasto, a volte evitate i vaccini che vi salverebbero la vita trasportati da devozione verso gli ideali di Totò Riina, Hermann Wilhelm Göring , Lex Luthor, Yzma o il Grande Nulla che avete nel cervello non artificiale, ma IL DOTTORE VI DEVE CONTROLLARE LA PRESSIONE. E il MMG 2.0 vi misurerà la pressione, e voi la commenterete e finirete col fare la domanda che amate di più:
"Dottore PERCHÈ ho la pressione più-alta/più-bassa/più-uguale/più-diversa dell'altra volta?"
Perché non sia mai che non possiate pronunciare l'inutile frase che non vuol dire assolutamente niente ma che vi riempie di gioia dire, dà senso alla vostra vita, alla vostra giornata, all'andare dal medico, all'essere nato in questa meravigliosa era del Cinghiale Romano: "DOTTORE, io ho la pressione ballerina!". E ciò, nella vostra mente composta da carbonio, sangue e muco vi fa sentire Liza Minnelli, come minimo.
Perché non sia mai che non possiate pronunciare l'inutile frase che non vuol dire assolutamente niente ma che vi riempie di gioia dire, dà senso alla vostra vita, alla vostra giornata, all'andare dal medico, all'essere nato in questa meravigliosa era del Cinghiale Romano: "DOTTORE, io ho la pressione ballerina!". E ciò, nella vostra mente composta da carbonio, sangue e muco vi fa sentire Liza Minnelli, come minimo.
Per porre una domanda o una richiesta al MMG 2.0 dovete attivare la richiesta iniziando la frase con "Doxtore", ma ATTENZIONE, il MMG 2.0 non è una specie di Alexa laureato in medicina che fa pure le iniezioni, è un terminale sofisticatissimo che gestisce ogni esigenza sanitaria. Volete una richiesta per una visita fisiatrica (PREMA UNO) , una colonscopia (PREMA UNO) , un foglio per il rinnovo della fornitura dei pannoloni della bisnonna (PREMA UNO) , una pillola per far passare il mal di denti? (PREMA UNO) . Prema uno, UNO è il numero del citofono per farsi aprire dal MMG 2.0 .
Avviso per il personale: È CONSIGLIABILE non effettuare l'upgrade alla versione 11 del software del MMG 2.0 in quanto nei dispositivi nel quale è stato installato il suddetto software il MMG 2.0 si è trasformato in qualcosa di strano che lui stesso definiva "'lo specialista" e ha cominciato a elargire richieste scritte a mano in una calligrafia incomprensibile, non ha mai o quasi mai apposto il timbro e la firma, ma uno scarabocchio. Il timbro (quando presente) era praticamente privo di inchiostro e illeggibile; IL MMG 2.0 con l'upgrade "lo specialista" prescriveva quattro integratori per ogni farmaco prescritto e spesso riferiva al paziente che gli integratori e pillolame e fiale a pagamento erano prescrivibili dal medico di medicina generale come farmaci dispensati dal servizio sanitario nazionale, ripeteva una frase sì una frase no "a questo ci deve pensare il suo medico" o "dica al suo medico, bip, che poi le scriva un mastani-comanito-tac-cococografia spinata bbù" o altra frase incomprensibile che il paziente non trovava mai per iscritto. E se la scriveva appariva una frase tipo "Nanteletografia ammannata fruisteriore fresk A. P.C.T.U. chi nonscappar-€-st a mè". E aggiungeva a voce altre informazioni mai riferite per iscritto, che dovevano contenere SEMPRE frasi come "fegato ingrossato", "cuore ingrossato", "tutte le analisi-specialmente-mastani-comanito-vitaminaddì-allergica-bbù".
Guardate l'esemplare che abbiamo qui davanti. Sembra un Medico di Medicina Generale vero, oramai un ricordo come lo furono le cabine telefoniche, ma, fidatevi, è molto di più. Vi abituerete presto, come vi siete abituati agli smartphone.
Recatevi quindi all' Ufficio Anagrafe Assistiti della vostra Azienda Sanitaria Provinciale e scegliete il vostro piano di assistenza. in base ai costi che sono consultabili all'indirizzo del sito che troverete nella brochure che vi verrà distribuita all'uscita.
MMG 2.0 Basic: riceve su appuntamento, vi visita, prescrive la cura. Ma viene continuamente interrotto dalle telefonate con gli assistiti col piano MMG 2.0 Premium e MMG 2.0 Super Premium .e MMG 2.0 Super Premium De Luxe.
MMG 2.0 Premium: riceve su appuntamento, vi visita, prescrive la cura. Ma viene continuamente interrotto dalle telefonate con gli assistiti col piano MMG 2.0 Super Premium e MMG 2.0 Super Premium De Luxe.
MMG 2.0 Super Premium De Luxe: riceve su appuntamento, vi visita, prescrive la cura. Risponde solo alle telefonate MMG 2.0 Super Premium De Luxe.
MMG 2.0 Super Mega Premium De Luxe: riceve su appuntamento, vi visita, prescrive la cura e non risponde al telefono mentre ci siete voi.
MMG 2.0 Super Mega Premium De Luxe Special Edition: riceve su appuntamento, vi visita, prescrive la cura e non risponde al telefono mentre ci siete voi. E non venite mandati a quel paese se dite "io ho la pressione ballerina". Vi avverto: costa quanto tutte le opzioni precedenti sommate tra loro. Ma volete mettere la soddisfazione di dichiarare una pressione arteriosa come Heather Parisi?
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