(Traduzione: "ho frantumato gli zebedei a diversi specialisti, i quali mi prescrivono integratori e altra roba inutile e costosa perché ho un acciacco senza rimedio, adesso tocca a lei risolvermelo senza che lei mi mandi da uno specialista")
Dottore, che ne direbbe se per questo dolore mi facessi fare una risonanza alla spalla?
(Traduzione: "La risonanza alla spalla è lo scopo della mia vita, cambierà la mia esistenza. Non serve l'ecografia muscolotendinea perché me l'ha detto mio cugino, nella radiografia non si vede niente perché me l'ha detto il compagno di mia suocera che fa il portiere in ospedale, io desidero una risonanza alla spalla, se non mi viene prescritta la mia vita non ha senso. Cosa dice? A pagamento? No, non me ne faccio, risonanza, no").
Dottore, e se avessi un’intolleranza?
(Traduzione: “intolleranza” è il nuovo “e se mi facessi biondo?”. Ma al chiosco già va forte “E se mi mancasse la vitamina D?”)
Dottore, ma di questo prodotto che mi hanno prescritto, che è a pagamento, ce n’è un tipo prescrivibile-che-non-si-paga?
(Traduzione: "l’ho chiesto già allo specialista e al farmacista, lo so che non può esistere la versione mutuabile di un prodotto a pagamento, ma una volta che ho concepito una domanda senza senso devo dare fastidio a più gente possibile")
Dottore, mi deve prescrivere tutte le analisi, tutte le analisi possibili, un controllo con tutte le analisi, tutte
(Traduzione: “Quale modo migliore di festeggiare la mia nuova esenzione del pagamento del ticket se non un superprelievo?")
Dottore, come mai le pillole per abbassare il colesterolo non mi fanno effetto?
(Traduzione: "Io inzuppo la piadina emmental-pancetta nella granita con panna e brioches al doppio strutto, ma tanto prendo la statina, chi m’ammazza?")
Dottore, mi hanno detto che il certificato me lo deve fare lei
(Traduzione: “chieda al suo medico curante” è la risposta a qualunque domanda di qualunque avvocato, commercialista, patronato, impiegato, allenatore, stilista, piastrellista, cowboy, astronauta, ballerina.)
Dottore, quando cerco di telefonarle il telefono è sempre occupato
(Traduzione: "non capisco perché lei abbia dato il numero del suo studio a centinaia di persone, doveva darlo solo a me e a mia mamma. Lei non è il medico di famiglia? Famiglia. Una. La mia. Se poteva dare il numero ad altre persone si diceva “Medico di famiglie”.
Dottore, mi sento la testa strana, come una sensazione che non so cos'è.
(Traduzione: ho cercato, strada facendo per venire da lei, una idea su qualche disturbo da inventarmi, ma non mi è venuto in mente niente di meglio. Già “dolore alle ginocchia” me l’ero giocato venerdì, lunedì “bocca amara” e mercoledì “urino poco”. )
Dottore, posso stare tranquillo?
“Traduzione: le telefonerò in studio due volte al giorno per i prossimi giorni. Venerdì 3 volte. Sabato al cellulare. “
Dottore, SO CHE LEI È IN FERIE ED è SOSTITUITO DA COLLEGHI ma, mi scusi se la disturbo…
(Traduzione: SONO UN MOSTRO)
“Dottore, sono andato all’ INAIL per un infortunio sul lavoro e , causa Covid, mi hanno detto di andare dal medico curante, lo specialista per il piano terapeutico non riceve per il Covid e mi han detto di andare dal curante, all’anagrafe assistiti per cambiare medico a mio figlio mi han detto di portare al medico curante un modulo, per ricoverare mia madre in clinica riabilitativa loro non ricevono causa Covid e mi hanno detto di portare i documenti a lei, per richiedere assistenza infermieristica l’Ufficio non apre per il Covid ma dobbiamo portare tutto a lei, per fare l’analisi per il Covid mi hanno detto di...”
Traduzione: “Ma i medici di famiglia avete speciali ambulatori immuni al Covid o semplicemente...?”
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