Perché il medico deve avere a cura la serenità della gente, deve comprendere che non tutti sono in grado di capire come funziona la sanità. Ma purtroppo il medico deve ascoltare ogni giorno frasi che farebbero girare le pale eoliche persino a una suora che avesse digerito bene dopo aver fatto colazione col Papa.
Noi qui vi riveliamo tutte le risposte che il medico di famiglia vorrebbe dare ogni volta che sente una frase che sembra uscita da “Frasi per far incazzare il Medico di Medicina Generale”. Anche se poi nella vita di tutti i giorni tace alle provocazioni, dice un’altra frase, si rode, sopporta. Non sempre, eh? Qualcuna sorpassa la barriera dell’immaginario e molte delle risposte vengono davvero dette a voce alta all’assistito. A voi indovinare quali.
Noi qui vi riveliamo tutte le risposte che il medico di famiglia vorrebbe dare ogni volta che sente una frase che sembra uscita da “Frasi per far incazzare il Medico di Medicina Generale”. Anche se poi nella vita di tutti i giorni tace alle provocazioni, dice un’altra frase, si rode, sopporta. Non sempre, eh? Qualcuna sorpassa la barriera dell’immaginario e molte delle risposte vengono davvero dette a voce alta all’assistito. A voi indovinare quali.
“Dottore, mi dà un appuntamento per oggi pomeriggio alle 18?”
“Mi dispiace, alle 18 devo bruciare l’agenda degli appuntamenti nel fuoco, ho deciso che non dò più appuntamenti a nessuno così quando chiama lei sono sempre libero all’orario che dice lei e nel giorno che dice lei”
“Dottore, lo so che è sabato sera e le sto telefonando al cellulare, ma mi può mandare per email la ricetta per le pillole per abbassare il colesterolo?”
“Anch’io so che è sabato sera e che lei mi sta telefonando al cellulare. So anche che, anche se avessi sottomano un computer per prescriverle le sue §ç%&***& di pillole e mandargliele nella sua ç4**° di mail, preferisco che lei stasera si mangi tre foglie di lattuga anziché la pizza ai 7 formaggi con salsicce e wurstel, domani due gallette di riso col tofu, e lunedì lei riceva la ricetta di pillole per il colesterolo”.
“Dottore, ho dolore alla spalla. Mi posso prendere una bustina per i dolori?”
“Vorrei risponderle di no per prolungare la sua sofferenza solo per aver perso il mio e il suo tempo nel proferire la domanda, ma le dico di sì per non farmi sottoporre da lei la questione altre tre volte oggi”.
“Dottore, voglio venire oggi in studio. C’è CONFUSIONE?”
“♫ C’è confusione, sarà perchè (non) ti amo…♫”
“Dottore, piuttosto che vaccinarmi, preferisco morire”
“È sulla strada giusta per realizzare la sua preferenza”
“Dottore, mi dia qualcosa per questa tosse ma non mi dica, come al solito, di smettere di fumare”
“Cerco da anni una risposta intelligente e simpatica alla minchiata che ha appena detto, ma non ci sono mai riuscito”
“Dottore, ma non è che sono obeso perché ho qualche intolleranza?”
“Se si tratta di intolleranza a non nutrirsi come un incrocio tra una iena e un boa constrictor, ha una intolleranza, glielo posso assicurare”
“Dottore, ma questa cura lei è sicuro che non mi farà male?”
“Purtroppo gliela ho prescritta per farle bene, ma se siamo fortunati si realizza la sua ipotesi”.
“Dottore, il medico che avevo prima mi prescriveva questo farmaco che lei non mi vuole prescrivere”
“Se potessi avere come premio, come quell’altro medico, il fatto di non vederla mai più, glielo prescriverei subito. Ma so già che non funzionerebbe e continuo a non poterglielo prescrivere lo stesso”
“Dottore, nella richiesta ci deve mettere L’URGENZA! La massima urgenza!”
“O assistito che non hai una assoluta urgenza per fare un controllo indispensabile per altri ma probabilmente inutile per te, vuoi che io debba favorire te nell’ accedere alla prestazione tosto necessaria a chi ha vera urgenza, per il tuo puro egoismo? E io perché dovrei fare questo? Danneggiare un ammalato grave prolungando la sua attesa, stressare un collega che si trova davanti un pusillanime che spaccia per improcrastinabile la sua richiesta del piffero, e infangare il mio nobile nome apponendo la mia firma a una menzogna da lei suggerita per sgomitare tra i veri sofferenti? no,no,no”
“Dottore, è mezz'ora che chiamo e mi dà sempre occupato!”
“Ma no? Ero al telefono e non me ne ero accorto? Grazie per l’informazione utilissima!”
“Dottore, ma io che ho questa patologia, non dovrei avere gratis … (segue nome di inutile integratore o presidio non collegato alla patologia)?
“Non le cose che chiede lei, ma può avere in omaggio una borsa di Gucci, la mucca Carolina e un abbonamento a Novella 3000”
“Dottore, le telefono perché le ho mandato una email sei secondi fa. L’ha ricevuta?”
“No, purtroppo col mio provider le mail si cancellano automaticamente se il mittente mi telefona subito dopo avere inviato l’ email”
“Dottore, io non mi vaccino perchè ho letto su internet che è meglio non vaccinarsi”
“Stronzo”
-----------------------------------------------------------
Dello stesso autore, e sullo stesso argomento, troverete in questo BLOG : Lessico Ambulatoriale , Radioaspirina , MMG 2.0 , IL MEDICO DEL VICINO , "Il giorno che sparirono i medici di famiglia" e "Medici di famiglia 2 - il ritorno" .
---------------------------------------------------------------
Francesco sei un Mito!!!😍
RispondiEliminaFrancesco sei un MITO❣️
RispondiElimina