La trasmissione televisiva dell'anno 2000 fu senza dubbio "Il grande fratello". Tristemente ancor oggi, stancamente, viene riproposta, tentando una rinfrescata del format aggiungendovi la parola "VIP" perché anziché sfruculiare nella vita da reclusi di gente comune chiusa a convivere, mette dei tipi che i telespettatori avrebbero dimenticato, dopo averli visti in TV in altre occasioni, o parenti di personaggi famosi.
Ma quell'anno fu una novità, e la vedevano tutti, anche quelli che la disprezzavano o la criticavano. La cosa strana di quella prima edizione è che chi era entrato nella casa non aveva mai visto una trasmissione del genere, chi era dentro non aveva elementi per immaginare come sarebbe stato visto da fuori. Poteva pure pensare che la trasmissione fallisse, che nessuno se li filasse. E invece entrarono nella storia della TV e del costume.
Perciò quell'anno non feci mancare ai lettori dello Star Trek Italia Magazine la parodia Trek del Grande Fratello, immaginando i personaggi di "The Next Generation" alle prese con nomination e tante interruzioni promozionali.
IL GRANDE FRATREK (S.T.I.M. novembre 2000)
"SALVE, AMICHE! SONO SUSAN, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN KLINGON, E FINO A IERI NON RIUSCIVO A TOGLIERE QUEL PARTICOLARE ODORE DA POLTRONE E DIVANI, NEANCHE COL PHASER IN POSIZIONE 1. MA OGGI HO SCOPERTO LO "SPRAY GENETRONICO ALL'ACQUA DI BETAZED". UNA SPRUZZATA... E I VOSTRI CUSCINI SEMBRERANNO APPENA USCITI DAL REPLICATORE...
"Eccoci ancora in studio, ci colleghiamo subito con il turboascensore-confessionale, Miles O'Brien è
appena entrato..."
"La mia prima nomination è per il Primo Ufficiale. Il re del testosterone fa il dongiovanni con tutte e mi aspetto da un giorno all'altro che ci provi con la mia Keiko. E poi c'è l'Ingegnere Brocc... Barclay, se me lo ritrovo un'altra volta a farsela sotto in Sala Teletrasporto chiederò il trasferimento su una base spaziale, fosse pure piena di Cardassiani..."
"Ecco che O'Brien esce ed entra...Oh! Picard!"
"Perchè devo avere un Klingon tra gli Ufficiali Superiori? E l'onore... e il disonore...uffa! E ogni volta che dice che oggi è un buon giorno per morire mi viene di fare certi scongiuri... e devo far finta di sistemarmi la giacca...
La seconda nomination è per la Dottoressa Beverly Crusher, me la ritrovo nel mio alloggio ogni mattina per fare colazione insieme. Sono un Capitano di astronave, ho alte responsabilità, e sono costretto a bere con aria impassibile il mio Earl Grey quando vorrei prendere la Crusher e metterla sopra il tavolo e proprio lì, sopra i biscotti, tra i barattoli di marmellata..."
"Scusate, devo mandare la pubblicità..."
"SALVE, AMICHE! SONO MARY, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN FERENGI. VOSTRO MARITO NON VUOLE COMPRARVI MONILI ANDORIANI E PELLICCE DI KTHUR E VI INVITA ALLA PARSIMONIA CITANDO LE REGOLE DELL'ACQUISIZIONE? MASSAGGIATEGLI LE ORECCHIE CON "OLIO PROTOATTIVO ALL'ACQUA DI BETAZED" E LUI VI PROMETTERA' SENZ'ALTRO DI USCIRE CON VOI A FARE SHOPPING..."
"Di nuovo collegati con gli studi del GRANDE FRATREK, ecco Data che entra nel turboascensore..."
"Prima Nomination: La Forge. Motivazione: riconfigurando i condensatori di derivazione bipolare giroscopica, commuta spesso i sequenziatori ionizzati. Seconda Nomination: Miles O'Brien. Motivazione: secondo lui i circuiti di portanza ottica generano rifrazioni cicliche spettrali non allineabili se non riducendo i sistemi di intersezione metafasica".
"...Sì... Data esce, entra Troi"
"Bar di Prora!"
"...Ehm...Consigliere Troi, qui è il GRANDE FRATREK, questo turboascensore è disattivato, serve da "confessionale" per la trasmissione..."
"Oh, si, mi scusi, dovrò rimandare il Megaprofitterolone Double Chocolate Multi-Nutellato con scaglie di fondente cosparse di cacao micronizzato..."
"Consigliere, le nomination!"
"Data! Non riesco a sentire emozioni da lui, un androide è una tortura per una empatica!
Picard! Si dimentica che sono una Ufficiale! Voglio sparare siluri fotonici! Voglio attivare il raggio traente! Alzare gli scudi!
Posso andare? Ho bisogno di un Ultratoblerone con praline gianduiottate al doppio cacao!"
"Vada pure, Consigliere! E noi diamo un'occhiata a quello che succede nei vari locali dell'Enterprise... ecco Keiko che dà la pappa alla figliola, ecco la Troi, oh! E' già al Bar di Prora e sta divorando un gelato misto bacio-gianduia-cioccolato-stracciatella-tiramisù !
Linea alla regia per la pubblicità."
"SALVE, AMICHE! SONO JULIE, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN VULCANIANO. SIETE STANCHE DI ASPETTARE DI SETTE ANNI IN SETTE ANNI PER PASSARE QUALCHE SERATA UN PO' MENO NOIOSA? TRA UN PON-FARR E L'ALTRO, SERVITE A VOSTRO MARITO PIETANZE CONDITE CON "ESSENZA PAPRIKPEPERONCINATA IN ACQUA DI BETAZED" E OGNI SERA LUI NON ANDRA' CERTO A MEDITARE..."
"Ah, siamo di nuovo qui, Riker sta entrando nel turboascensore... ma... che succede? Inciampa, cade! Batte la testa! Per tutti i soli! Riker! Risponda, la prego! Riker! Infermeria! Ah, ecco che il Numero Uno si rialza! Come va, Riker?"
"Sto benissimo, GRANDE FRATREK! Mai stato così bene, GRANDE FRATREK! O forse è meglio che ti chiami... Q ? Per quanto ancora hai intenzione di torturarci?"
"...mmmh! Riker, Riker... cercavo di rendere la vostra squallida vita più interessante..."
"Interessante per chi? Stai tirando fuori il peggio di noi, ti sei messo la nostra privacy sotto i piedi, ci hai coinvolti in un disgustoso gioco al massacro... questa nave aveva una missione nobile...quella di esplorare strani nuovi mondi, alla ricerca di nuove forme di vita e di nuove civiltà..."
"Risparmiami la sigla, William! Qui nel Continuum osservarvi nelle vostre bassezze umanoidi è un successone... perverso sì, ma un successone! E tu, non so come... ah, sì, sarà stata la capocciata... adesso hai scoperto tutto... e adesso, che faremo? Mi stavo tanto divertendo a fare il GRANDE FRATREK... e adesso che si fa? Ah, sì! Lo so! Pubblicità!"
"SALVE, AMICHE! SONO MARTA, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN CARDASSIANO.
VOSTRO MARITO VI SVEGLIA DI NOTTE PER FRUSTARVI? VI BUTTA GIU' DAL LETTO PER LEGARVI ALLO STENDIBIANCHERIA? POCHE GOCCE DI "ESTRATTO PROXAZINICO DI VALERIANA BIANCOSPINATA IN ACQUA DI BETAZED" LA SERA, PRIMA DI CORICARSI, E IL VOSTRO CONSORTE SI FARA' UN SONNO LUNGO TUTTA LA NOTTE..."
La parodia appare molto simile (ma molto!) all'articolo "IL GRANDE FRATREK", apparso a firma del sottoscritto nel numero di novembre dello STAR TREK ITALIA MAGAZINE e successivamente pubblicato nel mio sito "Nave Archimede". Ovviamente su SuperEva non appare nessun minimo riferimento o collegamento allo STAR TREK ITALIA MAGAZINE o a Nave Archimede. Solo dopo una lettera di protesta del Direttore dello STIM , a nove giorni dall'apparire dell'articolo in questione, l'autore mette in fondo all'articolo i links a Nave Archimede e allo STIM . Non prima che sul FORUM, creato dallo stesso autore, sul tema "Chi nomireste al Grande Fratrek?", appaiano alcuni messaggi che vogliono far notare che il "SUO" Grande Fratrek non è proprio una idea originale della "Guida Star Trek di SuperEva". Ecco i messaggi: 👉 "Replicatore"inviato da Chakotay il 22-11-00 alle 19:27Vorrei nominare il "Capitano" B****. Senza citare la fonte del racconto "Il Grande Fratrek" pubblicato sullo STAR TREK ITALIA MAGAZINE di questo mese ( www.startrekitaliamagazine.it ) si è appropriato di una idea altrui. Ha cambiato qualche parola qua e la' e basta. Mi pare un caso di uso eccessivo del "replicatore". 👉 . "Ingegneria o Sicurezza?"inviato da Angel il 22-11-00 alle 19:42Deve avere un replicatore guasto assai, visto che è riuscito a sintetizzare ben poche parole diverse dall'articolo di cui parli!Scotty, vada a aggiustare il tutto! O dovremmo avvertire la sicurezza, visto che mi sembra piu' una ladroneria? Angel's heart4 . 👉"ma tu pensa..."inviato da Romano il 22-11-00 alle 22:11Gia' il grande fratello e' un'accozzaglia di bugie e di forzature, adesso anche le parodie vengono copiate...
Postilla: da persona spiritosa e intelligente, l'autore della parodia "IL GRANDE FRATREK-VOYAGER", oltre alle pubbliche scuse, ha messo ONLINE ( oltre ai links alla Nave Archimede e allo STIM ) un link al "racconto" LA GRANDE EVA : Ma adesso ridiamoci sopra con un bell'incontro tra Spadaro e Super...ehm GrandeEva, la pagina è nel link qui sotto (seguiva link a "La Grande Eva by Francesco Spadaro" pubblicato sul sito di Nave Archimede) Ridere di noi stessi è un dono. Pochi hanno la fortuna di averlo.Il curatore della rubrica Trek di SuperEva ha questo dono e ha dimostrato di saper vivere.
appena entrato..."
"Ecco che O'Brien esce ed entra...Oh! Picard!"
"Perchè devo avere un Klingon tra gli Ufficiali Superiori? E l'onore... e il disonore...uffa! E ogni volta che dice che oggi è un buon giorno per morire mi viene di fare certi scongiuri... e devo far finta di sistemarmi la giacca...
La seconda nomination è per la Dottoressa Beverly Crusher, me la ritrovo nel mio alloggio ogni mattina per fare colazione insieme. Sono un Capitano di astronave, ho alte responsabilità, e sono costretto a bere con aria impassibile il mio Earl Grey quando vorrei prendere la Crusher e metterla sopra il tavolo e proprio lì, sopra i biscotti, tra i barattoli di marmellata..."
"Scusate, devo mandare la pubblicità..."
"SALVE, AMICHE! SONO MARY, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN FERENGI. VOSTRO MARITO NON VUOLE COMPRARVI MONILI ANDORIANI E PELLICCE DI KTHUR E VI INVITA ALLA PARSIMONIA CITANDO LE REGOLE DELL'ACQUISIZIONE? MASSAGGIATEGLI LE ORECCHIE CON "OLIO PROTOATTIVO ALL'ACQUA DI BETAZED" E LUI VI PROMETTERA' SENZ'ALTRO DI USCIRE CON VOI A FARE SHOPPING..."
"Di nuovo collegati con gli studi del GRANDE FRATREK, ecco Data che entra nel turboascensore..."
"Prima Nomination: La Forge. Motivazione: riconfigurando i condensatori di derivazione bipolare giroscopica, commuta spesso i sequenziatori ionizzati. Seconda Nomination: Miles O'Brien. Motivazione: secondo lui i circuiti di portanza ottica generano rifrazioni cicliche spettrali non allineabili se non riducendo i sistemi di intersezione metafasica".
"...Sì... Data esce, entra Troi"
"Bar di Prora!"
"...Ehm...Consigliere Troi, qui è il GRANDE FRATREK, questo turboascensore è disattivato, serve da "confessionale" per la trasmissione..."
"Oh, si, mi scusi, dovrò rimandare il Megaprofitterolone Double Chocolate Multi-Nutellato con scaglie di fondente cosparse di cacao micronizzato..."
"Consigliere, le nomination!"
"Data! Non riesco a sentire emozioni da lui, un androide è una tortura per una empatica!
Picard! Si dimentica che sono una Ufficiale! Voglio sparare siluri fotonici! Voglio attivare il raggio traente! Alzare gli scudi!
Posso andare? Ho bisogno di un Ultratoblerone con praline gianduiottate al doppio cacao!"
"Vada pure, Consigliere! E noi diamo un'occhiata a quello che succede nei vari locali dell'Enterprise... ecco Keiko che dà la pappa alla figliola, ecco la Troi, oh! E' già al Bar di Prora e sta divorando un gelato misto bacio-gianduia-cioccolato-stracciatella-tiramisù !
Linea alla regia per la pubblicità."
"SALVE, AMICHE! SONO JULIE, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN VULCANIANO. SIETE STANCHE DI ASPETTARE DI SETTE ANNI IN SETTE ANNI PER PASSARE QUALCHE SERATA UN PO' MENO NOIOSA? TRA UN PON-FARR E L'ALTRO, SERVITE A VOSTRO MARITO PIETANZE CONDITE CON "ESSENZA PAPRIKPEPERONCINATA IN ACQUA DI BETAZED" E OGNI SERA LUI NON ANDRA' CERTO A MEDITARE..."
"Ah, siamo di nuovo qui, Riker sta entrando nel turboascensore... ma... che succede? Inciampa, cade! Batte la testa! Per tutti i soli! Riker! Risponda, la prego! Riker! Infermeria! Ah, ecco che il Numero Uno si rialza! Come va, Riker?"
"Sto benissimo, GRANDE FRATREK! Mai stato così bene, GRANDE FRATREK! O forse è meglio che ti chiami... Q ? Per quanto ancora hai intenzione di torturarci?"
"...mmmh! Riker, Riker... cercavo di rendere la vostra squallida vita più interessante..."
"Interessante per chi? Stai tirando fuori il peggio di noi, ti sei messo la nostra privacy sotto i piedi, ci hai coinvolti in un disgustoso gioco al massacro... questa nave aveva una missione nobile...quella di esplorare strani nuovi mondi, alla ricerca di nuove forme di vita e di nuove civiltà..."
"Risparmiami la sigla, William! Qui nel Continuum osservarvi nelle vostre bassezze umanoidi è un successone... perverso sì, ma un successone! E tu, non so come... ah, sì, sarà stata la capocciata... adesso hai scoperto tutto... e adesso, che faremo? Mi stavo tanto divertendo a fare il GRANDE FRATREK... e adesso che si fa? Ah, sì! Lo so! Pubblicità!"
"SALVE, AMICHE! SONO MARTA, E ANCH'IO, COME MOLTE DI VOI, HO SPOSATO UN CARDASSIANO.
VOSTRO MARITO VI SVEGLIA DI NOTTE PER FRUSTARVI? VI BUTTA GIU' DAL LETTO PER LEGARVI ALLO STENDIBIANCHERIA? POCHE GOCCE DI "ESTRATTO PROXAZINICO DI VALERIANA BIANCOSPINATA IN ACQUA DI BETAZED" LA SERA, PRIMA DI CORICARSI, E IL VOSTRO CONSORTE SI FARA' UN SONNO LUNGO TUTTA LA NOTTE..."
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NOTA "STORICA": LA GRANDE EVA
In data 22.11.2000 mi accorgo che da almeno 9 giorni è ONLINE, nelle guide del noto portale "SuperEVA", esattamente nelle pagine dedicate a Star Trek, una parodia del "Grande fratello" chiamata "Grande Fratrek - Voyager" , la potete vedere nell'immagine qui a destra.
Leggo lo star trek italia magazine ogni tanto e sinceramente le due cose sono piuttosto...uguali.
Pero' e' anche vero che la fantasia uno se non ce l'ha...non se la puo' inventare! :)
Io nomino...B**** ******* nato il 06/**/19**
Scotty beam me up!!!!!!!
👉 "si paga il prezzo della celebrità!"
inviato da suspiria il 23-11-00 alle 09:19
Anche io vorrei nominare il "Capitano" B****.
Quando un racconto piace ed ha successo, si può citare, parafrasare, parodiare, e anche plagiare, come è successo in questo caso.
Il racconto uscito su STIM era decisamente carino ed originale.
Quello pubblicato da SuperEva, sa già di stantio...
Mi sono accorto di lavorare per SuperEva senza essere stato preventivamente avvertito della privilegiata collaborazione.
Essendo la condizione di "ignaro collaboratore" classificabile tra le attività non remunerate ho ben pensato di poter almeno chiedere, su suggerimento di un amico dello STAR TREK ITALIA MAGAZINE , un appuntamento galante con la signorina virtuale che ammicca dal noto portale.
Un rapido giro di telefonate ha svelato che la suddetta signorina, tale Eva Brambilla detta "Super" non so per quale genere di abilità, era da tempo in attesa di poter avere una occasione per uscire con il sottoscritto, avendo letto alcuni miei scritti, tra i quali il famoso "Grande Fratrek".
Dopo aver passato quattordici minuti alla ricerca della cravatta giusta e quattordici secondi per annodarla col noto nodo "buona la prima", sono uscito per passare a prendere SuperEva . La prima sorpresa è stato notare che a casa ha un browser al posto del citofono, e non mi ha chiesto di salire su nel suo appartamento (eventualità che negli appuntamenti galanti evita a
volte la lunga trafila del socializzare in locali affollati) ma è scesa quasi subito.
Nulla da dire, è una splendida visione. Uno sturbo di virtuale bellezza. Se non si portasse dappresso sempre quel suo serpente si presenterebbe meglio, almeno secondo i miei gusti.
Ci rechiamo in un locale del centro, dove veniamo accolti da un gentile cameriere che si offre subito di prendere la "borsetta" di SuperEva per consentire all'affascinante figura femminile di sfilarsi con grazia l'impermeabile per riporlo in guardaroba.
Il poveruomo si accorge presto di non aver afferrato una borsetta ma il vivo rettile da passeggio della signorina.
La vicenda assume toni imbarazzanti, anche perché il serpente sembra avere una istintiva simpatia per il cameriere, e lo vuole abbracciare come solo un serpente sa fare.
Chiarito l'equivoco e ricoverato il cameriere per accertamenti clinici e cure del caso, ci accomodiamo a un tavolino vicino al pianista, che sta suonando "la banana", il che pare irritare
la mia ospite, per la sua ossessiva mania per le mele, che infatti la porta ad ordinare torta di mele, succo di mela e un liquore a base di mele che costa un occhio della testa e che lei trangugia in maniera esagerata e ripetuta per buona parte della serata.
La ragazza è presto completamente ubriaca, e la sua non certo stimolante conversazione su chat, forum, sms, cookies e freeweb, appare via via sempre più confusa. Decido perciò di riaccompagnarla a casa e di tacere con voi (da gentiluomo qual vorrei apparire) sul proseguimento della serata.
Vi saluto, mi squilla il cellulare. E' Lara Croft. A quest'ora mi chiama sempre.
F. S.
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